Esnifando fuego. Día 57.

Bueno, como algunos sabréis, hoy he ido a una charla en el parlamento. La verdad es que lo que más interesante me ha parecido han sido las preguntas y las respuestas.

Ha habido unos cuantos que han echado en cara un par de cosas, y veía cómo se iba deformando casi imperceptiblemente la sonrisa de los parlamentarios allí presentes, siempre guardando las apariencias.

La verdad es que he salido de allí con más dudas de las que he entrado, y lo único que he sacado en claro es que hay gente que piensa igual que yo y tiene menos miedo de hacerse oír delante de alguna gente.

Una de las cuestiones que me llevo planteando bastante tiempo es la de los sindicatos. Se supone que son organizaciones que defienden los derechos de los trabajadores, y blablablá, mucha parafernalia que en la teoría queda preciosa, pero que en realidad es muy distinto. Se supone que es la representación de los trabajadores, y me pregunto, ¿cómo cojones van a saber unos cuantos funcionarios, además, políticos, lo que le pasa a un trabajador si ellos mismos no trabajan? Cualquier diplomático, a mi parecer, es incapaz de saber lo que realmente le pasa a la población. Y bueno, los trabajadores que están afiliados a alguno, la verdad es que tampoco cuentan demasiado.

Una persona ha planteado la idea de que en el parlamento, haya alguien joven, y la conferenciante ha respondido que es necesario que haya tenido una formación previa para poder formar parte de cualquier parlamento o cualquier cámara. Creo, sinceramente, que es una chorrada como una casa la formación que pueda tener alguien, ya que sólo demuestra que ha estudiado como un cabrón, pero bueno, es lo que cuenta aquí, tener un papelito que diga que has aprobado y que ya no te acuerdas de lo que diste en primero de carrera. Aún así, vale, tienes tu título, y te crees el rey del mundo, pero no encuentras trabajo. Y mejor que no se te ocurra intentar entrar en cualquier cámara, que según entres te van a echar. O sea, que representación de la gente joven que aún tiene ansias de cambio a mejor, e ideas, cero, pero ni en sindicatos ni en nada. Somos adultos para lo que les apetece o mejor dicho, conviene. Y en el momento que alguien nuevo entre en una cámara ya ha perdido todas sus esperanzas, todas sus ideas de cuando era joven. A mí me ha parecido buena idea eso de que haya alguien joven, aunque no cobre, que seguramente el que esté metido allí sin cobrar nada, realmente querrá cambiar el mundo. Una frase de esta persona se me ha quedado grabada a fuego: “Somos el futuro, sí, pero también somos el presente”. Ha sido de una crudeza bestial, pronunciada con una frialdad de espanto, cierta como que todos soñamos.

Ha habido otro que ha culpado a los políticos de la crisis, y yo, como buena alumna de economía, sé perfectamente que es parte de un ciclo económico, siendo auge y depresión sus máximos (me pregunto que si sacamos una función aproximada de lo que ha sido el trayecto económico en estos años, que unida a todas las vistas hasta ahora, diese una función de lo que es la economía y los ciclos económicos, cuando se van a producir, qué gravedad tendrán, etc.). A mí la verdad que me parece que esto es cierto, pero hasta cierto punto, ya que si la confianza de la gente aumenta y empieza a comprar por encima de sus posibilidades, siempre habrá que pagar la deuda, y llega un momento en el que esto es insostenible, y no sólo la gente de a pie, sino también hablo de países enteros. La teoría básica dice que es bueno endeudarse, ya que a través de ello se progresa, yo le veo la lógica siempre que se invierta en cosas que valgan la pena, en el caso de España, esta idea debería estar prohibida, a mi parecer. Hay unas inversiones que hace el gobierno que son como para reírse por no empezar a llorar, por ejemplo, todos los españoles sabemos qué es el plan E (puto plan E de los cojones, más conocido), y los cartelitos que hay repartidos por todas las obras, vale, pues, ¿sabéis cuántos millones se va a gastar el gobierno para moverlos unos metros porque están mal colocados?

Bueno, ciertamente, me ha servido para plantearme algunas cosas, también para darme cuenta de otras y rechazar conocimientos que ni siquiera que me había planteado (ya lo siento, pero la vida profesional de cualquier persona no me interesa más allá de lo profesional, y yo no tengo una profesión como tal parecida a la suya, ni la tendré, así que, su vida no me reporta nada más que algo de cultura general).

Espero que estas 820 palabras hayan servido para hacer reflexionar a alguien.

Un beso. :)

Pliegues.

¿Sabes cómo es esa sensación de querer comer pero tener nauseas, de querer respirar pero tener algo en la garganta, de querer latir pero sin sangre?

Me descascarillo, querida. Me voy arrancando tira a tira cada tejido que quedaba con tu presencia, y me siento desnuda. Mostrando cada uno de mis músculos en tensión, a punto de saltar al infinito.

De volver allí, pero sin ti.

Tirarte, echarte de aquél sitio que era mío y tú usurpaste.

Lárgate. No quiero volver a ver tu cara. No quiero volver a probar tus palabras. No quiero oír más te quieros. No quiero…

Mi voluntad se arrastra, repta. Subsiste.

Sobrevive (o sobremuere).

Se cierra el telón. Tu vida en la mía ha acabado.

Crave.

Bueno, pues vuelvo, como siempre, una y otra vez a mi querida espiral.

(Pienso, luego existo.

Pienso luego existo.

Pienso, luego, existo.

¿Si dejo de pensar, dejo de existir?)

¿Somos acaso civilizaciones tan carcomidas por el vacío que vivimos en la angustia de la carencia?

La inteligencia no es un don sagrado, es la única arma que tienen los primates.

Si se les impide soñar, las personas enloquecen.

      Te propongo inventarnos de nuevo.

Llevo pensando en esta frase bastante tiempo.

Es una proposición, como cualquier otra, pero encierra tantísimo.

Inventarnos de nuevo.

Y me detendré en el nos. Supone un nosotros, es decir, alguien formado por un tú, y un yo, o quizás un vosotros.

(No (s) otros. Reza un cartel en mi clase. Y debajo, en letras pequeñas, sin ti, no somos nosotros. Me hizo gracia porque falta la s, pero no me di cuenta de s, ese.)

También, el de nuevo supone que antes había algo, e inventar, innovar. Dejar de lado la monotonía para construir algo nuevo, juntos.

(Conste que no va para nadie, ya he conseguido librarme de mi obsesión)

Y el propongo es como tender la mano para tomar la de otro, para ayudarle, darle un empujón y que caiga donde quizás encuentre lo que llevaba esperando toda la vida, sea un gato o una serpiente.

Joder, qué frío hace, y eso que estoy dentro de casa y aún sigo con el jersey… Qué asco de tiempo.

En fin, me largo a dormir media hora, and later, english… Amazing.

So, good-by.

Un beso.

Storm.

Ahora encaja absolutamente todo.

Soy una ilusa, una engreída, y, ¿sabes qué? Me rio de mí misma por haber llegado a ser así.

Estaba en lo cierto al pensar en lo que llegué a pensar. Ahora sé exactamente cómo piensa y no ha dicho más que una cosa… Ocho meses pensando han servido para algo, me reconforta saberlo.

Estoy temblando y me da por reírme de lo estúpida que fui. Por primera vez, me siento libre de algo que llevaba a mi espalda y que empezaba a pesar como una montaña.

Tengo ganas de llorar, pero a la vez de coger de la mano a mi querida C. e ir hasta el fin del mundo (o de la calle) con ella. Que el mundo se muera de envidia porque ellos jamás podrán salirse de sus miradas de desaprobación, o quizás de envidia, de querer recuperar la inocencia, y junto con ella, la felicidad. La mirada de Pepinot en el momento que empieza el verano y mira por la ventana describe perfectamente mi estado de antes. Encarcelada en mi propia cordura, habiendo tejido mis propias rejas de sueños intocables, de suspiros que jamás fueron reales, y ahora, se han roto. Se ha caído mi castillo de cristal, y, como jugando al Go, empiezo a construir otra vez todo con el ansia y la ilusión de un nuevo proyecto lejos de ser tan cotidiano como el anterior.

He vuelto a ver un anime, y pienso quedarme en el capítulo veinticinco, los demás no me gustaron demasiado, eran demasiado predecibles. Podéis llamarme friki, y A., acabo de declarar que he perdido una apuesta (¿qué cojones apostamos?), y fíjate, sin tu ayuda. Quizás ni la haya perdido, ya que tú no has hecho nada, y creo recordar que era que tú me ibas a volver freak.

He estado releyendo un capítulo de un libro… Concretamente el 98 de Ella, que todo lo tuvo, de Ángela Becerra (qué coñazo he dado con este libro).

Lo pongo aquí.

Estaba detrás. Podía sentir el calor de su aliento en su nuca. Acababa de posar sus manos sobre sus hombros. Permaneció quieta, temiendo que aquello no existiera. Las palabras leídas tenían su propia voz…

Te propongo inventarnos de nuevo…

Metamorfosis. Pasar de ser a no ser. Del sufrimiento a la alegría. De arrastrarse a volar.

“Felices los que eligen, los que aceptan ser elegidos…” le susurró Thomas Edward Lawrence.

Metamorfosis. De crisálida a viento.

Sus manos en sus hombros. Un peso que no pesa. Todos sus sentidos en dos puntos. Izquierdo, derecho. Y en el centro del pecho, el corazón cabalgando.

Quieta. Permanecer así eternamente. Sus manos…

“…mientras dentro de sí, la oculta soledad aguarda y tiembla”, musitó desde una estantería Rosario Castellanos.

Metamorfosis. De esperadora suplicante a prestidigitadora triunfal.

Detrás, su espalda recibiendo ese pecho cálido. Su columna vertebral convertida en material inflamable… Arde te que ardiendo.

“En la penumbra dorada de la lámpara cuelgo mi piel…”, le murmuró al oído Cortázar.

Metamorfosis. De abandonada a querida. Querer y poder. Dejar, dejando. El gerundio del verbo. Amar, amando.

“…miedo de ser dos caminos del espejo, alguien en mí dormido me come y me bebe”, le dijo desde una mesa Alejandra Pizarnik.

Metamorfosis. Decir adiós a lo que duele, hola al placer.

Sus manos hierven en mis hombros. Siento, luego existo. Existo, luego siento.

“Luchamos por fijar nuestro anhelo…”, cuchicheó Cernuda.

Metamorfosis. Las agujas del tiempo. El paso de la muerte a la vida. El peso de sus manos. Los hombros derretidos. Detenerse o seguir.

“Márcame mi camino en tu arco de esperanza y soltaré en delirio mi bandada de flechas…”, le dijo Neruda.

Metamorfosis. Del insomnio al sueño. Del escepticismo a la credulidad. Del no al sí…, al SÍ.

“Cantar, arder, huir, como un campanario en las manos de un loco…”, insistió Pablo.

Sus manos ya no están. ¿Adónde se han ido? Sus hombros huérfanos. Los brazos de él volviendo, aprisionando su cintura. Placer, un placer mayor.

La mariposa escapa de su mano y vuela… vuelva hasta posarse en el centro de la orquídea.

Bueno, ya no tengo más que decir.

Un beso y mil abrazos.

Historias de una hora antes de medianoche.

-          ¿Sabes? Me encantaría formar parte de eso.

-          ¿De qué?

-          De lo que te hace feliz.

Es una parte de un diálogo de una película, últimamente me ha dado por ver películas en vez de leer (de hecho, he dejado el libro que me estaba leyendo porque he leído la palabra Prozac).

Bueno, el libro que me estoy leyendo no lo recomiendo, de facto, me dedico a hacerle mala publicidad. La elegancia del erizo. Hay una parte que me gusta, la de la niña que quiere incendiar su casa y se quiere suicidar, son interesantes sus pensamientos.

Bueno, hoy he terminado los exámenes, y al parecer voy a dejar bastantes menos de las que pensaba… Así que ni tan mal, y estoy feliz con mi 7 en mate. (^^)

Con relación a las tres primeras líneas.

A veces me pregunto si en realidad quiero hacer feliz a alguien, o mejor dicho, si tengo la capacidad de conseguir algo, y después llega la pregunta de si en realidad existen todos esos conceptos abstractos que rondan nuestra cabeza y nos han educado de tal forma que son la meta de cualquier ser humano, después, claro, de sobrevivir (tanto individualmente como la supervivencia de la propia especie).

Creo que en realidad, todas esas metas son inalcanzables, pero no lo digo de forma negativa, por primera vez en mi vida, no lo estoy siendo.

Llegado a un nivel alto de felicidad, creemos que hemos alcanzado la felicidad plena, pero siempre habrá algo que nos haya más felices. Se ve más claramente con la tristeza, a veces todos pensamos que un día ha sido el peor día de nuestra vida, y, en cambio, ha habido y quizás habrá otros peores, y esa sensación, como todas, se olvida. Es decir, que todo pasa, y una vez que hemos dejado de sentirlo, olvidamos cómo era y al recordarlo nos invade cierta sensación de bienestar, pero nunca llega a tal nivel de felicidad.

Bueno, me propuse ser buena, y con ello, intentar hacer mi presencia un tanto más agradable para aquellos que no me conocen, y para aquellos que me conocían de antes, creo que si me soportaban como era antes, podrán soportarme más o menos ahora, o eso espero.

Tengo muchas ganas de ver a mi querida Helena de Bilbao (xD), la verdad es que ese día no se me olvidará… Lloviendo, con un frío increíble y de repente una voz:

-          Oye, ¿tenéis un piti?

Pobre, yo, acostumbrada como estoy a que la gente me hable porque sí, me dio igual, pero ella… Ya lo siento, querida, tendría que haber sido más borde con ellos, pero me pareció que tenían mérito (cuesta muchísimo entablar conversación con gente que no conoces).

Y eso… Que te quiero muchísimo, querida mía.

Y, que sepas, Honey, que a ti también, pero te perdiste ese día, aunque fue el día que nos habló D. M., y que me enteré de la mala ostia que tienen los dos hombrecillos esos…

En fin…

Bueno, dejo de aburrir.

Un beso. ^-^

Nadie, nunca.

Bueno, antes de nada, feliz San Valentín para aquellos que tengan pareja, y los demás, a jodernos y ver cómo la gente se regala rosas (qué romántico, oh, me he gastado un par de euros en ti por que hoy es esta mierda de día).

A lo que iba, que es básicamente lo anterior… Estoy cabreada, este día me da asco y no dejo de recordar una frase que me dijo no sé quién, creo que E., aunque podría ser de A., sinceramente, no me acuerdo. Decía no-sé-qué de que el próximo lo pasase conmigo. Y me da asco saber que este es el primer día de estos consumistas que estoy sola. Y no es simplemente el hecho de estar sola, sino saber que es por mi culpa (qué forma de martirizarme y darle la razón). Ojalá pudiese estar en Italia, en Palermo, con los 40 mil italianos que conocí por Milán. Sobre todo con Emmanuel, era adorable, y ya de paso, podría enseñarme a hablar italiano un poco mejor (voglio imparare l’italiano…), no me apetece apuntarme a clases, seguro que sería como el francés, al final me aburriría.

Y eso, no quería hablar de los idiomas que quiero aprender, sino de esto de la selectividad, el sistema educativo, y un poco de todo eso, aunque sé que no haré demasiado… Esto lo leerán 10 siendo muy optimista.

A mí, personalmente, la selectividad me parece que está muy desfasada, por lo menos los contenidos. Historia de España me parece una asignatura que no merece demasiado la pena. Que conste que no me meto con la historia, sino con la historia de España, que a quien le guste, perfecto. Es una asignatura, que como el euskera, el catalán, valenciano, gallego y etc., valen para poco. Es cultura general, es decir, una continuación de la ESO que te sigue jodiendo la vida en mi caso y en el de muchos otros como yo, vagos, que no les apetece estudiarse lo que pasó hace siglos, más que nada porque no nos interesa.

La filosofía, aunque me guste, sé que tampoco sirve para demasiado, por lo menos lo que se da en el colegio. Yo, del año pasado, recuerdo autores y alguna palabra rara y poco más. Lo único que hacíamos era copiar del libro. Hasta las introducciones, puntos y comas. Y bueno, este año, con el profesor que tenemos no aprendo demasiado, por lo menos con él, por mi cuenta sí.

Bah, me he aburrido de escribir… Pongo unas fotos que me hice cuando me aburría por ocupar espacio y mostrar lo horrible que soy. ^^

Un beso.

Supr.

Llorar sin saber muy bien por qué o sabiéndolo perfectamente.

Bueno, pues hoy dedico esta entrada a no se sabe muy bien qué.

Hoy, mientras veía una película, típica por el final, un tanto atípica por el contenido (sólo un tanto), he estado llorando pero muchísimo, y es muy raro en mí. No soy de las que lloran con cualquier chorrada sensiblera, aún no me he ablandado tanto, pero sí me duelen las ostias, las palabras.

La película iba de un tema muy de moda últimamente. La violencia de género.

La protagonista hizo lo que muchas deberíamos hacer y no tenemos ovarios, plantar cara. No fue ni a la policía ni nada… Huyó, reconstruyó su vida, y cuando el pasado volvió, se preparó para la batalla que tendría que haber sido librada hace mucho.

Un buen ejemplo, pero ahora mismo, por mucho que las mujeres seamos independientes y blablablá, seguimos siendo unas estúpidas que se someten sin decir nada, pensando que algún día parará.

Me he preguntado si yo sería de las que me quedaría callada, o de las que gritaría, lucharía y debatiría por mí, y no sé la respuesta.

No es que no sepa la respuesta a si me callaría o no, sino que si sería capaz de vivir con alguien que me soportase lo suficiente como para poder quererme, o del revés, que yo pueda poder no querer matarle, o quizás hablar un rato con él o quizás ella.

Bah, son chorradas que me planteo sin ninguna importancia…

Por cierto, volveré a mi típico estilo fax en los comentarios, podéis decir que soy fría por ello, que he dado un paso atrás, pero llegue a ello dando otros tantos pasos, y fue cuando volví a dejarme ver por quienes no me conocían cuando di un gran salto atrás. Ya lo siento si no os gusta.

Un beso.

What does it feel like to be in love?

Cried for help. Cried for love.

Últimamente me estoy dando cuenta de que cada día tengo más cortes, más arañazos y que nunca me acuerdo de cuándo o cómo he llegado a hacérmelos. He acabado por determinar que me los hago con mis escasas uñas cuando duermo (aunque quizás ahora mismo esté soñando y mi cuerpo real se está cortando la venas y yo sólo noto algunos resquicios que quedará de esa cicatriz).

Debería estudiar, pero no puedo… Vuelvo a caer, como siempre, en lo mismo, y pienso en por qués. Cada día cobra más vida o veracidad la idea de otra (hoy sobre todo, por su nick con un tú, y que yo, como emparanoiada de la vida, me he parado en esa palabra y en la palabra tiempo), y es muy probable, pero me gustaría que me diese alguna razón, y si no las tiene, aunque lo dudo, qué pasaba por su cabeza.

Cada vez me ponen más de los nervios los hombres (A. te recuerdo que no eres un hombre, por si lees esto), y supongo que será porque todos me recuerdan a él.

En serio, puta obsesión que tengo. Ya empieza hasta a darme miedo a mí misma.

Pero bueno, por lo menos no me “auto-flagelo” como hacía antes. Ahora estoy medianamente feliz, o normal, con altibajos propios de un trastorno bipolar, pero soy un saco de hormonas con patas, entiendo que será medianamente normal, entrando dentro de lo radical.

Bah, no tengo más que decir…

Que os vaya bien la vida y los exámenes.

War inside.

Como un tiro directo. A quemarropa
Son los roces de tus dicciones,

Un muerto pidiendo absoluciones.

Arsénico metido en una copa:

Veneno dosificado en formol.

El narcótico llegó a aturdir.

El dipsómano aspira a seducir,

Berreando armonías en La bemol.

El drogado despierta las empatías

De otros hombres suplicando afecto,

Logra enamorarte con tropología.

Siendo un lapso dilecto y abyecto,

Que te enajena con zalamerías.

Acabando al hallar un desperfecto.

Bueno, pues éste es el segundo soneto que escribí el año pasado para un concurso de Murcia.

Está por algún lugar del blog, pero hoy me ha recordado bastantes cosas.

Me ha recordado principalmente al año pasado, y a la sensación de que este colegio era como una pesadilla y que pronto acabaría y volvería a mi querido colegio.

Este año nos pasamos para hacer una ceremonia todos los que estuvimos juntos en sexto de primaria, para recordar a una amiga que murió ese año.

Y, en la portería, nos cruzamos con todos nuestros antiguos profesores.

Aunque sigo guardando rencor a algunos, admito que todos me enseñaron algo. Quizás valores y algo de cultura general.

Aún así, he estado pensando en este año.

Me gradúo dentro de nada (quizás ocurra un milagro) y sigo igual de vaga que antes, sin preocuparme por esos números que escriben sobre el papel.

La verdad es que podría irme mucho peor… Podría suspender todas, o tener alguna del año pasado o de la primera evaluación, pero no.

Me quedan las de ahora, la de siempre, historia, que, gracias a mi ex, conseguí aprobar el año pasado.

Hoy hablando con él le he pasado el cuento que he escrito para el concurso del que hablé (o creo que hablé), y, entre que me he enterado de que he recuperado el último examen de filo, y estoy bastante contenta (qué triste, me conformo con aprobar las asignaturas), él me ha dicho que le gustaba, que la trama era perfecta, aunque debía meter más descripciones.

La verdad es que es un cielo de hombre (como vuelvas a llamarme pelota te parto las piernas ¬¬’).

Y eso… Que he vuelto, o eso parece, aunque no volveré a actualizar tanto como antes, sino que lo haré cuando tenga algo que decir.

Lo que hoy tenía que decir era básicamente este último párrafo…

Ea, me voy a estudiar algo de economía.

Un beso.

Au revoir.

Me siento un poco desilusionada. Sé cuál ha sido la causa, y sé que ahora mismo, es una desilusión general. Supongo que el cansancio acumulado del mero hecho de existir.

Aunque me haya esforzado por creer que nada lleva a nada, que no hay motivos para ilusionarse por nada, soy una ilusa, con todas las letras.

Aún, hoy, sigo creyendo que queda alguna esperanza, y eso que he dejado de luchar. He huido en sentido contrario.

What did I expected to find?

Sinceramente, no lo sé. O quizás sí, pero nunca quedó definido realmente, e intentar explicar algo borroso, abstracto, tanto como que respiro, es algo difícil.

Quizás venga otra época de depresión, ahora.

Debo prepararme para noches enteras llorando, o para no comer en un tiempo, y leer libros que nunca he podido terminar.

Quizás me venga hasta bien.

Intentaré no volver en un tiempo, ya que las cosas me aburren con suma facilidad, y no creo que mi ausencia se vaya a notar demasiado, ya que supongo que la gente no entra a mi blog todos los días y es tan poco interesante lo que hay escrito en él, que no merece demasiado la pena pasarse.

Iron, ni siquiera ahora me estoy auto-flagelando. Querido, lo que tú llamas darme de ostias, para mí ya son caricias para intentar curarme las heridas.

Y bueno, eso… No tengo nada más que decir, como de costumbre, nada de lo que diga o haya dicho, es en absoluto interesante.

Os libro de mí durante un tiempo, los que quieran olvidarse completamente de mí, genial, que os vaya bien la vida, que folléis mucho, que no tengáis hijos, pillad sida, y esas cosas que se desea a la gente.

Suerte.

Un último beso.

Esos labios...

Ya he hablando bastante, y ahora me apetece callar, pero sé que mi silencio nunca ha sido bien interpretado.

Siempre, sin ninguna excepción, se lo han tomado muchos como un acto de distanciamiento. Para mí, el silencio implica una reflexión, poner en jaque muchas ideas.

Necesito un tiempo para pensar.

Pero lo más curioso es que yo no lo necesito. Creo que he callado y he hablado en intervalos casi cuadrados, y he medido mis palabras, que sé que en muchas ocasiones son escasas, y ahora, no sé porqué, estoy escribiendo mucho más, quizás porque la gente me lee, les dice que les gusta lo que escribo y me animan a seguir, a escribir como una autómata.

Hoy mi madre me ha dicho que le gustaba cómo escribía hace años, y que me imagina escribiendo, y quizás sea así, pero yo quiero enseñar, y escribiendo sólo para los que me quieran leer, no haré demasiado.

Me gustaría romper con todo lo que ahora mismo se conoce, y sobre todo, con todo lo que la gente conoce de mí. Quiero que sea imposible definir a nadie, que ya no nos reduzcamos a simples etiquetas, porque todos somos más que una simple palabra, por mucho que imaginemos que engloba.

Sé que esto no lo voy a conseguir, pero por lo menos lo quiero intentar. Quizás por eso me quiera meter a educadora. Quiero que los adolescentes se interesen por las cosas, que no sean tan estoicos, o que les deje de dar igual el mundo en el que viven. Y sé que esto no sería posible si a mí no me hubiesen educado así. También sé que estoy completamente influida por todos los profesores que he tenido, medios de comunicación y, claro, por los ideales de mis padres, aunque, según voy creciendo (que no madurando, yo seré siempre una inmadura orgullosa de serlo) me doy cuenta de que tenían razón en muchas cosas, y aunque me rebelé contra ellos, pensando que todo lo que me enseñaban estaba mal, y, a base de coscorrones, me he ido dando cuenta de que tenían razón, aunque a veces piense que todos somos demasiado conformistas, o quizás egocéntricos, ya que pensamos que hemos vivido muchísimo, y, yo, a mis 3 añitos, estoy empezando a andar, o quizás a flotar, o mejor aún, a deslizarme entre rocas de un mundo que no siento como mío.

Qué mal escrito está el párrafo anterior, sin casi puntos.

Con respecto a la historia, he decidido que no la continuaré, por lo menos de momento. No sé cómo hacerlo, y no tengo tiempo para pensarlo. Ahora mismo debería estar en la ducha, o estudiando anatomía, o historia del arte, o haciendo integrales, millones de ellas, y, aprendiéndome por fin la integral del arctg x. Pero… Aquí me ves, quemando margaritas a tus pies, con la lengua a ardiendo y mi alma a la sombra de un ciprés. (Y tú con tu boca en cualquier bar de copas, regalando besos, perdiendo la ropa. ¿No ves mi derrota?)

Y bueno, ayer le recordé otra vez, y bueno, pensaba que hoy estaría de bajón, pero no ha sido así. Tampoco estaba feliz (con un sueño de la ostia no se puede estar feliz), pero bueno, animada, dentro de lo que cabe, he conseguido superar mi estancamiento en el 3’3.

Otra cosa, acabo de leer un evento en el tuenti, de estos que a veces mandan que valen la pena (aunque sean raros y escasos).

Copio y pego literal.

Veréis, La idea es lo siguiente.

Esto habría QUE hacerlo el: 13 DE FEBRERO GALA DE LOS GOYA

SE TRATA DE COMPRAR CON AMIGOS PAQUETES DE CD´S VÍRGENES
o usar cualquiera que tengas tirado por casa (que no sean caros, por ejemplo paquetes de 50 CDs por 6€)

GRABAR MÚSICA EN ELLOS, puede ser vuestra música o artistas favoritos; metal, pop, rock... Aunque preferiblemente, artistas relacionados con SGAE, como Alejandro Sanz.

UNA VEZ DE GRABADOS ESCRIBIR EL NOMBRE DEL DISCO Y ARTISTA CON UN: no LEY SINDE Y COLOCARLOS POR LA CALLE, de manera que esté a disposición de aquellos que deseen compartir la música con los demás o simplemente para que se llene el espacio con una queja abierta ejerciendo simplemente nuestro derecho de compartir información esa es la idea.

Todo esto puede parecer una chorrada pero es que la ley sinde es una violación directa a nuestros derechos de libertad de expresión y transmisión de información.

El canon digital ya lo es pero es que esto algo que ya algunos ya lo llevaban avisando mucho tiempo es la gota que colma el vaso y no es solo el no poderte ver una peli en megavideo sino también puede ser el que a alguien de arriba se le ocurra que algo escrito en tu blog no es conveniente, te acusen y te censuren.

ESCRIBID lo que queráis a favor en contra pero por favor ENVIADLO A TODO DIOS AUNQUE NO GRABES TU LOS CDS CREO QUE ES MUY IMPORTANTE Y ESTARIA BIEN DEMOSTRAR QUE DETRAS DE CADA ORDENADOR NO HAY UNA CIFRA SI NO QUE HAY UNA PERSONA QUE CON SU GRANITO DE ARENA PUEDE DEMOSTRAR QUE.

SI NO NOS DEJAIS LA RED PARA COMPARTIR LO QUE QUERAMOS PUES LO AREMOS EN CUALQUIER SITIO.

Me parece buena idea, la verdad, a ver si voy a algún chino y compro discos. ^^

Y bueno, tengo sueño… Voy a dormir y practicar lo poco que sé de guitarra.

Un beso y dos abrazos.