Creemos en nosotros,
aquí nadie reza.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Pequeñeces.


Cubrid su rostro;
me deslumbra.
Ha muerto joven.

Me haces cómplice a nivel molecular.

Cada hombre nace como muchos hombres,
pero muere como uno solo.

Equis elevada a tres más y elevada a tres es igual a zeta elevado a tres. (Teorema de Fermat).


-      Yo también quiero cambiarme el chip.
-      ¡Venga! Yo pido hora.


Y, cansados por fin de esta complejidad, soñamos con el tiempo lejano en que nos sentábamos en el regazo de nuestra madre y cada beso era la consumición perfecta del deseo.
¿Qué podemos hacer sino extender las manos para el abrazo que ahora debe contener a la vez la piel y el infierno: nuestro destino una y otra vez?

Cabrona. No sabes el calentón que llevo encima por tu culpa.
Me gusta mucho hablar contigo.

Mañana traeré pinturas para pintar el agua de los charcos.

Kill them all and let God sort them out.

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Si la libertad significa algo es el derecho de decirles a los demás lo que no quieren oír.

-      Daddy –she said- could you buy me a book?
-      A book? –he said. What’s wrong with the TV? We’ve got a nice TV and now you come asking for a book! We’re too good to you already, my girl!

Quien juega con fuego se quema. Yo soy carbón, no quieras que arda.

Y prometo ser afable y consecuente
y dejar de ser mediocre
y no creerme mis falacias.

Vamos, bailemos, que tú y yo tan solo nos conocemos.

There’s no reason.
There’s no rhyme.
There’s crystal clear.

Sonríeme que ya vendrán tiempo peores.

Elle apprend à guérir.
Le reste importe peu.


Posso scendere l'inferno e non bruciarmi mai,
posso tutto ma non posso ripartire senza lei.


El mundo es tuyo,
tú eres mío.
Siempre yo, no tú. Yo.

Y sé que nunca aprenderé a perdonar.
Bien. Si me lo hiciste una vez, yo ya te lo haré.

Tantas risas.
Tantos lloros.
Y a pesar de todo, hoy vuelvo.

Ya elegiste el color.
Veremos el resto.

‘Cause when the lights are gone there’s no more to say.

Llorar sin saber muy bien porqué o sabiéndolo perfectamente.


No me quedan ganas, sólo recuerdos.


Última calada. Última bala.


Ladrona de sonidos.

I’m not here for your entertainment.

No podéis joderme.
Ahora ya nos conocemos.

Outside the rabbit hole it’s a candy shop of poison.

It's a place where our wish will be granted
Come, you'll see I'm right
It's a force that will linger within you
Dark as day is night
It's a place where your dreams will be sancted
And will always be
It's a force that will send what's within you
Just you wait and see.

domingo, 24 de octubre de 2010

jueves, 21 de octubre de 2010

Uno cero cero punto


Mis labios, peregrinos ruborizados, quisieran hacer penitencia con un dulce beso.
La despedida es tan dulce pena que diré buenas noches hasta que amanezca.
Estómago odioso, vientre de muerte, saciado del manjar más querido de la tierra, así te obligo a abrir tus mandíbulas podridas y, en venganza, te fuerzo a tragar más alimento.
Rey de los gatos, sólo quiero una de tus siete vidas, y luego aporrearte a palos las otras seis.

- ¡Ha muerto sin dolor! – dijo Iturrioz-. Este muchacho no tenía fuerza para vivir.

Lo último es el final de El árbol de la ciencia, de Pío Baroja, que con este libro casi se ha convertido en mi ídolo (yo de mayor quiero ser como él). Yo, la cosa menos sensible que hay en varios kilómetros a la redonda, casi lloro cuando Lulú se muere, y el hijo, y Andrés se suicida. Es la única lectura obligatoria que me ha gustado y quien no haya leído el libro, se lo recomiendo.
Al final la mejor opción es ser una ameba o reproducirse por esporas.

Bah, no tengo ganas de escribir, simplemente quería poner alguna chorrada.
Ale. Que os den mucho y con cariño.

Ese. Esa. Esos.

martes, 19 de octubre de 2010

Fallos técnicos.


O si se prefiere, preguntas que no se pueden responder. La vida es cómo una película de Saw, no sabes qué cojones pasa hasta el final, que acabas enlazando todo gracias a un detalle. Un poco bestia la comparación, pero más o menos, es así, o eso creo yo.
No sé qué decir… Quiero escribir pero no sé el qué.
Estoy depre, como siempre, últimamente ya es mi estado normal. Qué asco.
En fin…
Gracias a mi tocaya estoy algo mejor, pero aún así lo único que quiero es hablar con una persona, y esa persona ya no está más. Desapareció por los siglos de los siglos. Amén.
Sé que yo, como niñata borde que soy, me pondría borde sin quererlo, porque ya no soporto su voz. Él en sí solo ha desaparecido y no ha hecho nada más, pero no sé, me jodió bastante más que pasara de mí que todo lo que he pasado estos últimos meses (qué melodramática soy, por Dios).
Y eso, sigo dándole vueltas y vueltas a lo mismo, como siempre.
Algún día le olvidaré, o eso espero.
Aunque tengo curiosidad por saber cómo acabaría la apuesta…
Y eso, mejor cambio de tema.
Cada vez la justicia española me sorprende más (negativamente, claro).
Hoy he visto en 2 minutos que me he sentado a ver la televisión (raro, muy raro), que van a condenar a una mujer 11 años de prisión por haber matado a su marido. Vale, guay. Si le ha matado porque sí, que se joda, que asuma las consecuencias. Pero no era así, su marido le había estado maltratando (puta violencia doméstica, de género y de su puta madre) durante 40 años, a esa mujer le han jodido la vida, y ahora que es libre, le meten a la cárcel para básicamente el resto de lo que le queda por vivir. Allí tendrá que convivir y buscarse la vida como bien pueda (quizás haya visto demasiadas series, pero por lo que parece, la vida encerrada no es demasiado agradable).
Bueno, la verdad en que se me ha retorcido el corazón cuando he oído esto. Me han dado unas ganas de llorar… Porque me pongo en su lugar, y joder, me han jodido la vida entera unos hijos de puta, y una vez que quiero ser libre, me joden más, y bien jodida.
Odio eso de igualdad ante la ley. No se trata por igual a todo el mundo, pero ni de coña, y si lo hacen, te tratan peor que a una mierda, como si no fueras nadie, y cuestionan todo lo que digas sin dejarte terminar la frase. Por ejemplo, el testimonio de un policía vale mil veces más que el tuyo, el tuyo, pre-asumen que estás mintiendo, pero un policía siempre dice la verdad. Claro, como no hay policías corruptos ni nada…
Los abogados, casi todos, son unos verdaderos hijos de puta, tanto el mío como el de al lado, tergiversan todas las palabras hasta dar la vuelta a todo y enfocarlo de tal forma que a ellos les venga en gana. Aunque eso lo sé hacer hasta yo, y no necesito saberme todas las leyes ni haber hecho una carrera. Y eso del juez, a ver, por mucho que te sepas todas las leyes que hay en tu país, que por cierto, solo sirven para tu puto país de mierda, no tienes ningún derecho a juzgar qué está bien o qué está mal. No es nada objetivo, si tienes un mal día puedes condenar a x personas, pero si tienes un bueno y te sientes buena persona, a ninguno. Ya, claro, eso es imparcial. Los cojones. Estás jugando a ser Dios y te encanta. Te crees que estás a su nivel y no es cierto, eres uno más del montón, un gilipollas mediocre que estudió en su momento unas cuantas leyes de memoria y se sabe la constitución pero no le sale de los cojones darte casi ningún derecho. Es como la inquisición, eres un reo más condenado antes de que haya habido un juicio. El juicio es simplemente un teatro y quizás ganes la batalla desembolsando unos cuantos millones, porque por lo demás, majo, lo tienes jodido.
Me empieza a cabrear demasiado y no tengo ganas de cabrearme.
Ciao.
Ese. Esa. Esos.

sábado, 16 de octubre de 2010

Blablablá.


Egoísmos.
Pensando y pensando, sin llegar a más que intentos de verdades inentendibles.
Imposibles de plasmar, por lo menos con lo que conozco de español (que es como un 0 al lado de cualquiera).
Pero bueno, yo lo intento.
He seguido pensando en la sensibilidad de los seres humanos (sí, esos bichos tan extraños que habitan por el mundo). Y sigo sin saber por qué somos capaces de hacer lo que hacemos sin tener remordimientos de conciencia y después, por una mera discusión tonta, estamos tan afectados, como si el mundo se nos cayese encima y no pudiésemos hacer otra cosa que ponernos a gritar y a dar vueltas en círculos, como ratas de laboratorio, sin saber cómo reaccionar.
Joder, es que de verdad, no lo entiendo. Quizás sí sea cierto que soy fría, y el largo etc. de adjetivos que me dicen, pero joder, que no tiene sentido.
Somos capaces de joder bien jodido a alguien sin ni siquiera inmutarnos y después, por un simple comentario o lo que fuese, estar a punto de suicidarnos.
Qué asco de sensibilidad mal construida. Nadie es capaz de matar cuando le preguntan, pero cuando está muy enfadado sí es capaz de hacer daño con palabras, o con su ausencia. Por qué no? Es mejor esto que matar a todos de un balazo? Yo pienso que la gente tiene derecho a saber la verdad y no merece la pena ilusionarles porque sí, simplemente por jugar. Es como un niño con una mosca, que le arranca las alas poco a poco para después cortarle la cabeza. O el tío que se dedica a torturar y violar a jóvenes. Les trata bien al principio, para después violarlas, y ellas, ilusas, para su desgracia, piensan que si son buenas y se dejan hacer, las dejará en paz cuando se aburra de ellas. Pero eso no pasará. Acabarán como todas. Muertas, al fondo del mar.
Patologías. Problemas mentales.
Mentira. Si no tuviésemos miedo de las consecuencias, lo haríamos.
Por ejemplo, yo si fuese la última semana de mi existencia, lo único que me dedicaría  a hacer es torturar a unas cuantas personas. Volverlas locas de atar y dejarlas tiradas delante de un psiquiátrico con una camisa de fuerza y con los pies atados. Después quizás haría otras cosas, como estar con algunas personas, pero sería más bien secundario.
En fin. Y pensar que llego a todo esto simplemente por necesitar a alguien… xD
Qué asco me doy.
Pero bueno, soy tan asquerosamente humana como todos, para mi desgracia.
Venga, voy a ser cursi por una puta vez en mi vida a ver si me doy más asco aún.
Lo único que realmente quiero es abrazarle. Saber que está ahí y estará por unos cuantos días o años, nunca para siempre. Acariciarle. Poder besarle.
Joder, es que me dan hasta escalofríos. Qué asco.
En fin. Creo que será mejor que deje de decir chorradas. Que ni siquiera yo me entiendo a mí misma.
Ese. Esa. Esos.

domingo, 10 de octubre de 2010

From Rusia, with love.


Biba.
Qué bien me siento, es una sensación tan asquerosa que va desde la desesperación, ganas de llorar, o de matar a alguien quemándole lentamente los párpados, arrancándole a tiras la piel, después dejarle sin extremidades, sacarle los ojos y un etc. muy largo de torturas que me encantaría hacer en este momento.
Pero bueno, qué más da. Es un individuo/a (no se sabe seguro) más del planeta que está loco, encerrémosle en un loquero, que es donde deben estar todos los de su condición. Amén.
Sabes qué? Me gustas, hijo de puta.
Me encanta tu pelo, adoro tus gustos, tu forma de pensar y no pensar, tu forma de ser tú. Bah, qué cojones, me gustas tú en general.
Soy idiota, lo sé. Quizás la ilusiones no valgan para nada, pero bueno, ahí están y hay que empezar a convivir con ellas, ya no vale no mirar, ahora es necesario gritarles a la cara que no podrán conmigo.
Curioso. Hoy mismo estaba hablando con el hombre más adorable y guapo que hay sobre la faz de la tierra, y de no ser porque está lejos le hubiese pedido salir ya, pero bueno, a lo que iba… Y ese hombrecillo me ha estado contando que quería ser como el ex cantante de Gorgoroth (creo que se escribe así .-.U). Frío, sin sentimientos, sin emociones, sin nada, una persona completamente vacía. Quizás tenga razón y lo mejor sea eso. Haber evolucionado lo suficiente y de tal forma que eres capaz de vivir solo, de no necesitar a nadie más.
En fin. El primer paso que daré será hacerme antisocial a medias (a medias porque sigo siendo una criaja que vive con sus padres).
A parte.
El verdadero amigo es como otro yo.
Cicerón.
La amistad quizás no dure tanto como la vida. Quizás sean momentos felices, de risas, inolvidables, en los que se aprende a vivir con un poco más de optimismo, y cuando acaba o empieza la decadencia, aprender a volar solos.
Solos, ser el aire en sí, el agua, el mundo entero que se nutre y ayuda a nutrirse a los demás, del modo que sea. Dar todo por todos pero sabiendo que estás solo, que jamás existirá alguien que se parezca tanto a ti como esa persona que perdiste y que jamás olvidaste.
Te lo dedico, Antonio, aunque sé que nunca lo leerás.
Deberíamos asumir que tú tienes tu vida y yo la mía, y querido amigo, no se van a juntar mucho más.
Me ha encantado compartir todo contigo, pero sé que ahora es imposible, ya sea por tus excusas, o mis enfados, o chorradas tales como estas, pero no hay tiempo. Y no quiero momentos de calidad que duren lo que un suspiro, sino alguien que esté ahí cuando más lo necesito. Además, tú ya tienes a alguien, yo seguiré mi camino.
Un abrazo que dure hasta la eternidad.
Y más aparte aún.
Las ilusiones.
Para qué cojones servirán? Con lo bien que se vive siendo pesimista. Siendo optimista se pasa peor que no siéndolo. Por ejemplo, alguien que es optimista piensa que sucederá algo, y si al final no sucede, le acaba deprimiendo, al pesimista, como ya se lo esperaba, le da igual, y si pasa, genial, aunque siempre queda una mínima esperanza de que suceda realmente y es esa esperanza lo que hace que te derrumbes y se vaya a la mierda todo en lo que has pensado durante un par de horas de tu vida, y aunque no lo parezca, dos horas son mucho tiempo.
Y tengo sueño.
Simplemente que ya se podría ir todo a la mierda por un rato y dejarme en paz.
Qué guay estaría estar por momentos en oscuridad total. Quizás una cámara de esas acolchadas de las cárceles con coartada médica estaría bien, pero sin drogas. Estar ahí sola, hasta el momento de volverte loca de verdad porque sabes que no hay nadie más allá de esa puerta que pueda entender por lo que estás pasando, y por mucho que crean saber, no saben nada sobre mí, no saben nada sobre nadie.
Individuo. Algo individual. Por qué se tiende a generalizar todo? Yo no soy como él y sus problemas no son ni serán nunca como los míos.
Y eso…
Que me voy a morir un rato.
Un beso a mi querido desconocido.
Ese. Esa. Esos.

viernes, 8 de octubre de 2010

Suspensivo.


Si pronuncias mi nombre, desaparezco.
Transparente, como tanta gente.
Esquemas rotos, un día tras otro.
Ese. Esa. Esos.

jueves, 7 de octubre de 2010

Rindámonos. (Generación del 93)


Rendirse a qué y por qué?
Buena pregunta. Simplemente la dejo en el aire y digo mi opinión.
Para qué merece la pena perder todos estos años de aguantarme? Ni idea, tú lo has querido y tú insististe.
Pero qué más da, ahora todo se está perdiendo entre un hola y un adiós dichos en un lapso muy corto, quizás demasiado.
Quizás te convenga, por L., más que nada. Así que para qué seguir manteniendo algo que no lleva a nada y que jamás llegará a levantarse del suelo o del subsuelo, y en cuyo caso, para qué hacer un esfuerzo tan grande si va a volver a caer y volveremos a lo mismo.
Quizás haya sido un error cambiar de tuenti, pero qué más da, me alegro de haberlo hecho, empecé a agregar gente así porque sí y hay uno que me cae especialmente bien y me alegro de haberlo conocido. Gracias a él, un desconocido más que no me saludará por la calle y ni siquiera se fijará en mí, me he dado cuenta de que vivo completamente en el pasado, y no me gusta nada.
El otro día en filo nos pusieron un documental, que apunté el título, pero no me he molestado en buscarlo, Qué sabes de la física cuántica, película-documental. Impresionante, simplemente. No sé dónde cojones apunté ideas, pero bueno, de algo me acuerdo.
La mente ve lo que conoce, o algo así. La verdad es que por primera vez en mucho tiempo, no sé cómo explicar algo, no es que no quiera, sino que no sé. Quizás por medio de un ejemplo se entienda mejor. En el documental mencionaron que al Colón acercarse a América, había un chamán que miraba y miraba al mar, ya que se movía y no sabía por qué, y todos los días iba y miraba, pero no veía nada, hasta que un día estaba tan cerca esas grandes naves tan desconocidas para ellos. Pero en un principio, él no las veía acercarse por el horizonte. Y al final, cuando logró verlas, llamó a todos y como confiaban en sus palabras, ellos también las vieron.
También hablaba de que los cuerpos no se tocan. Que lo átomos chocan y no hay contacto realmente, y cosas así, que para alguien deben de ser normales y conocidas, pero para mí, que no doy nada de eso desde tercero de la ESO, es muy interesante.
Y eso… Que ayer sin querer agregué a un tío, sin más, no sé por qué, me aceptó, y de repente, me fijé en que era el tío al que estuvimos siguiendo una amiga y yo de bar en bar, y nos parecía el más perfecto del mundo a las dos, y después empezamos a pensar que sería gay, y N. lo confirmó gritándolo… Y uff, qué vergüenza, pero aún así. Qué guapo es.
Y bueno, el otro tío al que he conocido por el tuenti no está mal… Nada mal… Y es adorable… Aunque para adorable O.
Y eso, que no aburro más con mis chorradas y sueños.
Un beso ^^
O dos, por qué no. xD
Ciao.
Ese. Esa. Esos.