Creemos en nosotros,
aquí nadie reza.

miércoles, 12 de enero de 2011

Con palabras de más.

Hace tiempo me di cuenta de que he abierto en canal mi corazón, y que todo este tiempo, no he hecho nada por intentar coserme la herida. Era un amasijo de vísceras y sangre, asqueroso por completo.
Y ahora, que me he obcecado en hacer de él una herida abierta limpiamente, una costura rota que necesita algo de cuidado, me doy cuenta de que por fin estoy consiguiendo superarlo.
A partir de asumirme a mí misma como la que era antes, y retroceder sin olvidar nada, creo que soy capaz de estar por completo como antes.
Sé que seguramente recaeré, pero no tan bajo como he caído ahora. Por lo menos, algo bueno tenía que tener.
Aunque secretamente seguiré soñando con él, amparándome en el recuerdo y sabiendo que es sólo un sueño.
Pero he aprendido a amar (puto asco de palabra) sin esperar nada a cambio.
Vale, me contradigo… Lo sé, y como siempre, pero tiene sentido. Esperaba que me contestase, hablaba para algo, pero sabía que jamás lo haría, también me di cuenta de que fue cuando di indicios de superarlo cuando me mandó aquella ostia por correo que intenté encajar como una brisa de cariño. Pero lo que gritaban esas palabras era un déjame en paz para siempre. Lárgate de mi vida, de una forma muy light.
Ahora, asumido esto, aprendo de la situación y me conozco un poco mejor. Sé que hay que arriesgar, como en cualquier lucha. También he entendido la frase de Acción Poética:
Cada uno es su propio argumento.
Y esa frase reza y pugna por ser completamente entendida, y como todo es subjetivo, yo la entiendo a mi manera.
Me di cuenta de que ahí se concentra la importancia de la persona, sea quien sea, y le da la libertad para actuar, asumiendo después las consecuencias, enteramente suyas.
También me di cuenta de que no tenemos por qué dar razones si no queremos, y es completamente respetable. Duela lo que duela.
Quizás deliro y saco las cosas de contexto, pero a mí eso me dice la frase.
Fijo que no he llegado a ser una experta en el juego de las palabras, pero lo intento… E igual que en todos los intentos, hay varias opciones: fracasar estrepitosamente, fracasar sin más, fracasar levemente habiendo conseguido algo, o haber conseguido el objetivo propuesto.
Yo considero que he fracasado levemente (qué optimista suena esto en mí).
Y aún no me he rendido. Simplemente me he dado cuenta de que por allí no llego a ninguna parte, quizás por su terquedad en permanecer estoico a todas mis estocadas, o quizás porque no soy demasiado buena luchando, y teniendo como única arma, las palabras.
No me gusta la palabra luchar, ya que tiene implícito que harás daño al contrincante, y yo no he querido hacerle daño en ningún momento, pero no se me ocurre otra palabra. Estoy algo falta de vocabulario y demasiado sobrada en nervios (putos exámenes).
La verdad es que a pesar de haber fracasado, me siento como si hubiese ganado mucho. Y en cierto modo, he ganado perdiendo.
Me explico, he perdido la dignidad y el sentido del ridículo. Y me parecían completamente inútiles, y estoy mejor sin ellos dos.
Analizando todo lo que he hablado al aire sin obtener respuesta alguna, me he dado cuenta de que quizás no sea tan horrible volver a estar libre completamente, sin culpabilidad, sin sensación de traicionar a alguien. Me he librado de ellas, hace dos días, hace los cuales firmé mi último adiós, y lo hice silenciosamente, sin dar ningún aviso previo de que me iba porque allí no era bien recibida y el ambiente era incómodo.
También sé que si algún día decide volver, seguiré estando dispuesta a volver a jugar, y me lo tomaré como tal, no pienso volver a recaer. Y sabiendo esto, es evidente que no querrá que vuelva, o quizás sí, ya desconozco cómo piensa pero por primera vez en mucho tiempo ME DA IGUAL.
Y adoro esa frase, la repetiría y la gritaría todos los días. Hasta que llegase al infinito, o hasta que le llegue a la ninfa Eco y repita mil veces lo que yo diga sólo una.
Se me ocurre la frase de que te follen, y me gustaría dedicártela. Tanto entendiéndola como literal, y eso, en el fondo, es un deseo de que todo te vaya bien, pero también dándole el significado de que no pienso ir detrás de ti, anymore.
Aunque me joda y no me gusten las despedidas, sé que era lo que querías, así que supongo que podría ser como un regalo atrasado de los reyes. ¡Felicidades!
Ahora pon cara de sorpresa y de que te encanta, y seguramente sea así.

Un último beso.

4 comentarios:

  1. Sabes? Luchar no implica tener un contrincante, nunca has luchado contra un sentimiento? Contra un día oscuro? Contra la tristeza?
    Veo en ti algo muy bueno ahora, el sentido del ridículo y de la verguenza no sirven para NADA. Solo imposibilitan la forma de ser de cada uno.
    Que siga asi, aunque eso signifique perrder algo tan importante para ti.

    Si alguna vez consiugo tener toda la tristeza del mundo dentro de mi, solamente haré una cosa:
    Mirar a la gente ser feliz, y poco a poco, desaparecerá la tristeza pues la felicidad se contagia.

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  2. Muy probablemente sea porque en momentos intensos tendemos a subjetivizar todo y aplicarlo a nuestro caso particular (un ejemplo clarísimo es cuando todas las canciones hablan de una manera u otra de tu historia), pero dios, he visto todo tan parecido...bueno, el "fuera de mi vida no quiero volver a verte, déjame en paz para siempre" fueron dichos con esas palabras, ya que la versión light no funcionó...y realmente ni esa versión heavy funcionó, porque seguí hasta ahora, porque me di cuenta que por ahí no llegaba a ninguna parte, y probé el único camino que se me ocurría. El problema es que, al parecer, no hay un "dónde llegar" sin más, asíque ahí entra la despedida (siguiendo tu misma trama...) aunque aún alterno mis "no me importa" con algunas voces que dicen casi con burla "¿de verdad que no?"...pero mira, estoy más tranquilo que en mucho, mucho tiempo.

    Maldita subjetividad cómo golpea.
    Ánimo y suerte en tu camino. Es el mismo que han recorrido millones de personas antes que tú, y a la vez es algo absolutamente único y tuyo. Le estoy pillando cariño a las ironías parece ser U_U.

    Un Beso para ti, (que no te respondí a ninguno...va siendo hora de quitarme el luto autoimpuesto)

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  3. Pues bien, si bien es cierto que la palabra luchar implica daño, también lo es que es un efecto rebote. Algo asi como "No quiero hacerte daño pero me tengo que enfrentar al desagradable trago de curar mis heridas. Si te parece bien, perfecto y si no, que te follen" me encanta esa frase, lo siento jejejej

    Besos

    Cita

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  4. "Cada uno es su propio argumento" viene a ser "Hago lo que me sale de los cojones porque de los cojones me sale", básicamente. Y bien hecho estará; sobre sentimientos no hay que dar explicaciones innecesarias, ni intentar racionalizarlos.
    No sé si lo vas a ver igual que yo, pero: aunque no le quieras hacer daño real, ¿no tienes algo, mínimo, en tu interior, que está deseando que por un momento le duela todo lo que ha dolido a ti? ¿Que se ponga en tu lugar cada vez que te habla? ...

    Lo siento, quizá me estoy metiendo mucho.

    Y yo con mis canciones, como siempre:
    Déjame en paz
    no puedo más
    sin aire para respirar.
    No necesito para nada ya
    tu ira y tu maldad.
    Lejos de ti hoy partiré
    y que te follen de una vez.
    Hoy recupero mi lugar
    y debo aceptarlo.
    http://letras.terra.com/stravaganzza/1732235/

    Besos ^^

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A veces los pensamientos vuelan tan alto que son prisioneros del sol.