Creemos en nosotros,
aquí nadie reza.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Outlet.

Estoy congenadísima. Hace muchísimo frío en la calle, y me encanta.
He sido feliz por momentos saltando por la calle abarrotadísima con C. cogida del brazo y sintiendo las miradas de la gente que acusaban envidia. Me he sentido libre, como si pudiera volar.
Pero después he vuelto a caer.
Toma. Depresión.
Me estoy replanteando el salir en noche vieja. No pinto nada en el casco. Odio beber. Odio ver a todos borrachos. Odio que se me acerque cualquiera y me diga si quiero liarme con él. Odio que me odie al decirle que no. Me encantaría darle una ostia a todo el mundo, y preguntar qué pasa con todos.
No quiero encontrarme con las putas idiotas de mi clase. Quiero ir a mis queridos bares heavys, estar ahí de buen rollo. Sentarme en el suelo y ponerme a jugar a palmas si me da la puta gana y que nadie me mire mal. Que venga cualquier conocido a saludar, en plan “me uno a vuestra acampada” y estemos ahí descojonándonos, diciendo cualquier chorrada y a la vez diciendo cosas con sentido.
Echo de menos a D., y me odio por eso. Le he mandado a la mierda definitivamente, y no me arrepiento de haberlo hecho, sé que es un cabrón, asquerosamente moldeable y sin casi personalidad. Pero aún así, me gustaba. Era guay estar con él tomando un café, sin hablar, simplemente estando, disfrutando del aire.
No puedo hacerlo con nadie más. Es triste, lo sé.
A veces me pregunto si viviré en el país de nunca jamás y yo estoy destinada a ser un pirata, y crecer.
Yo quiero ser una niña perdida. La primera.
Quiero ser Wendy.
Quiero que Peter Pan llegue a mi ventana. Quiero contarles cuentos a mis hermanos. Quiero tener imaginación y que alguien la disfrute.
Quiero aprender a tocar la guitarra, el violín, el cello y el piano.
Quiero sentirme bien haciendo algo.
Quiero dejar de aprender euskera. Quiero que se pudra el puto diccionario de vasco. Quiero quemarlo.

He estado releyendo la entrada que le gustó a S., en mi otro blog (Para-lelos.), y me ha parecido una ida de olla impresionante, de esos momentos en los que lo único que haces es algo nervioso, en el que rompes el teclado por escribir tan rápido y tan fuerte.

Me arden los dedos.

-          ¿Qué desea usted?
-          Algo dulce, ¿qué tiene?
-          Tenemos unas palabras preciosas para usted.
-          Eso tomaré.
Sentido: cero. Pero no importa.
Me entra el humo en los ojos, huelo a una mezcla entre tabaco e incienso, además de mi colonia.
Oigo lo que pienso y de fondo a Eths entonando Entends tu les pas.
Quiero quemar cosas. Papeles, sobretodo.
Quiero enviar la carta a A. de una vez, vale, la escribí ayer y la última suya le recibí a principios de verano, soy así de vaga. Quiero que me conteste y volver a hablarme con ella como antes. Soltar todas las paridas que soltábamos tanto en el metro, después msn, tuenti y por último y muy fugazmente, en el blog.
Ahora mismo me apetece besar a alguien, o abrazarlo, simplemente, porque sí, no a cualquiera, pero si por cualquier motivo.

7 comentarios:

  1. No te quedes en casa en nochevieja, no por celebrar el año nuevo ni por todo eso, si no porque, lo quieras o no, en un futuro te arrepentirás.
    Debes buscar tu lugar y si realmente en los garitos heavys (yo también) estás mas agusto que en una discoteca o algo, busca gente que comparta tus gustos pues ellos serán tu abrigo.
    Un beso y no te sientas mal por aquellos que te miran, si no sientelo por quellos que te miran mal.

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  2. Dos veces leído. Los textos tan largos sin esperarlo es lo que tienen.... Se de lo que hablas, la calle es un asco, yo cada día me doy más cuenta de ella. Muchas veces opto por no salir por eso mismo, no es que a mi me pidan rollo.... esta lejos eso. Pero si que veo a las ...se les puede llamar tías¿? pavoneándose, no les importa nada, escuchan música, se mueven, beben y gritan, de verdad lo pasan bien?? se me hace difícil de imaginar, muchas veces creo que es que directamente no tienen nada dentro, 0 inquietudes. Se liarían con un tío igual que con cualquier otro, y si en un sitio está alguien de Fama o Mujeres y Hombres iran sin dudarlo, "tía, tía tenemos que ir que hay que liarla"

    Siento haber vuelto a soltar la parrafada, pero en serio, si no te apetece no salgas, es mi opinión. Y deja de pensar en personas que no merecen la pena.

    P.D: fuego, incienso y humo.... que siginificado tendran para tí?

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  3. No creo que la mierda esta de blogger no haya publicado mi comentario.... bueno quizás era demasiado largo.... es bastante probable. Lo resumiré brevemente:
    No salgas si no te apetece, la calle apesta la mayoría de las veces, la gente parece hueca por dentro, y en estas fechas de excesos alcohólicos más aún.
    Deja de pensar en cosas que NO merecen la pena para nada, ya esta hecho no? pues ya esta.
    Me deja siempre muy pensativo eso del incienso, el fuego y el humo..que significara para tí?

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  4. Si, si lo he abierto es para sacar algo que tenía dentro oculto, no me importa, es más me gustaría alguna opinión. Catedrales góticas... vuelves a tocar un tema clave para mi. Respecto al tiempo por más que lo intento no puedo evitar sentirme sujeto, se que no existe, que solo existe el momento pero me da tanto miedo verlo pasar y pasar sin más... me aterra, siento un vacío en el estómago y empiezo a sudar, que haré cuando sea más mayor?

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  5. Algo perdido ando con tu último comentario.... yo creo que soy lo que quiero ser, otra cosa es que me consuma....

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  6. No te sientas rara por sentirte asi porque en este momento, después de leérte, me siento tú. Todos esos sentimientos los sufro a diario. Ser visceral es lo que tiene.
    Ánimo, un besazo.

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  7. Hola!

    Bueno leyendo este escrito es como si te conociera, jajaj, que no quieras salir tampoco pasa nada, yo (aunque mis amigos me llaman mama yasmi) a veces me he sentido como tu, sin ganas de salir, es deprimente salir y ver el alcohol en todos lados, los chicos sin saber que hacer dando tumbos de un lado a otro, no se, creo que te entiendo.

    Un besillo, me gustó este escrito.

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A veces los pensamientos vuelan tan alto que son prisioneros del sol.