Acumulando desvelos.

Llevo varios días sin dormir, no sé si por el frío que hace, porque pienso demasiado en demasiadas cosas o porque de verdad no necesito dormir (algo ridículo, ya que de día me muero de sueño).

Hoy me siento un tanto estúpida, como desgarrada por dentro por algo parecido a un rayo, pero frío, tanto que quema.

Dentro de poco navidad, genial. Días para hacerse la hipócrita, para tener que sonreír ante toda tu familia a pesar de que te estás muriendo por dentro.

Aparentar una armonía familiar idílica que no existe en ninguna, pero vivimos, aún, para los demás y somos esclavos del qué dirán hasta dentro de nuestra familia. Se supone que ha de ser gente en la que puedas confiar, es decir, un ambiente en el que todo pueda salir mal y poder decir abiertamente que no quieres ir a Madrid, que te parece una cabronada muy grande lo que hacen con él y que me da asco esa casa vieja. Pero no se puede, es la familia.

Hoy me ha dicho un amigo que venía su novia en Navidades, me alegro muchísimo por él, estará feliz unos días y se lo merece. Pero soy una egoísta, y pienso en lo mal que lo voy a pasar yo, sobretodo el 10 de enero.

Hoy le he vuelto a ver. Sin más. No consigo entender por qué lo hace. Por qué cojones hace todo lo que hace y dice lo que dice.

Joder, eso de que los tíos son simples ojalá fuera cierto.

Yo sé. Es en plan de si insisto, te gusta que vaya detrás de ti, pero por miedo, no me vas a aceptar. En cambio, si paso de ti, al sentirte distanciada, intentas acercarte. (Lo dijiste tú) Y no sé cómo ni por qué tenías tanta razón, aunque quizás siempre. Lo peor de todo es que sabes cómo pienso, cómo voy a actuar, sabes que me encantas y quiero hablar contigo, como sea, pero ni yendo a Barcelona lo conseguí... Puedes pensar que estoy desesperada, y puede ser, puede ser que necesite esas conversaciones tan frías que teníamos al principio, o verte, simplemente. Joder, es que he analizado todos los putos detalles, todo lo que dije (como ves, me sé hasta las conversaciones) y no encuentro nada... Vale, quizás sea muy borde, quizás alguna vez te haya tratado mal, y si te has sentido ofendido por algo, lo siento, de verdad. Pero después, están los mensajes de "No debería haber entrado en tu vida. Quiero que seas feliz", y me pregunto si estás haciendo esto por mí, pero me siento muy egocéntrica, y pienso que igual nunca te gusté de verdad, o cosas así, y lo único que pretendes estando así es que te deje en paz, pero no entiendo que, si de verdad quieres que me olvide/olvidarte de ti/mí, por qué no me has borrado hasta ahora… Me descoloca completamente.

Algo que es peor incluso es que no me puedo enfadar contigo, porque lo único que haces es no decir palabra.

Supongo que ya te habrás dado cuenta de que te quiero, y no puedo olvidarme de ti (en fin, me desgarro por mis propias costuras, y encima soy yo quien corta mis hilos, genial).

Quizás sea hasta ridículo el punto al que he llegado, y por más que quiero no puedo hacer nada por cambiarlo. Siempre caigo, siempre. No soy capaz de aprender, solo capaz de fracasar, pero peor (Becket, por qué no tienes una frase para esto?).

Me voy a leer un rato, y ya de paso recomiendo el libro.

Ella, que todo lo tuvo. Ángela Becerra.

Un beso y dos abrazos.